成果分享
作者：瑪那熊 諮商心理師/約會教練
一個男人在愛情中該表現出什麼模樣，其實從小到大我們不斷受到媒體與社會氛圍的影響。傳統文化對性別角色有諸多「規定」，身為男人應該如何，身為女人則必須怎樣。我們被教導男人必須有能力掌握全局，時時刻刻展現「我來處理！」那種一夫當關萬夫莫敵的霸氣。這也讓大多數的男人在追求或交往時，秉持著「做好做滿」的習慣，且發展出兩種型態：
1. 忽略自身、停滯不前的工具人
有些人心思縝密、觀察入微，耗費大量心力在對方身上，習慣提供無微不至的照顧，任何事情親力親為幫約會對象完成：規劃行程？交給我負責；天氣轉冷？趕快傳個提醒訊息；需要幫忙？找我就對了。然而這種有求必應、使命必達，主動將任何事情都做好做滿的行為，其實對關係並沒有幫助，甚至造成反效果。
原因何在？當你將焦點全然放在對方身上，就容易忽略了自身需求。例如延宕原本計畫，或無暇顧及個人生活…等。要得到一段愛情，「吸引對方」才是硬道理，但如果將時間精力都放在永無止盡付出或討好，那如何提升自我、增進吸引力呢？而且，當對方發現你總是隨時在線、隨傳隨到，更可能產生「他怎麼這麼閒？」、「好像沒有自己生活」的負面印象。
最重要的是，緊迫盯人的噓寒問暖、不停付出，非常容易給對方壓力。在我們這強調禮尚往來的文化中，你做太多，對方會苦惱該如何回應。尤其很多人在付出時總伴隨著過高的期待，希望「我這麼做，對方要有所回應（答應邀約、陪我聊天、同意交往等）」，有意無意一起傳達過去，對方沒有壓力才怪！
- 破解法：為什麼有些人會習慣透過犧牲奉獻來得到愛情？有時候我們受到影視作品，例如偶像劇、電影甚至動漫畫的影響，誤以為「默默付出才是愛」、「癡情等久了就是你的」。這些看似「浪漫」的劇情多是虛構，別再隨便套用在現實生活中了。
- 另外，有些工具人會搬出「我朋友的姊姊的同學的表哥，就是因為不斷付出所以交到女友」的故事，來說服自己。心理學有所謂「認知偏誤」，其中包括「過度放大特例的機率，誤以為是普遍現象」。更何況，你很可能並未一虧全貌：對方抱得美人歸，除了不斷付出，可能還加上生活豐富有趣、懂得聊天互動等優勢。這讓你誤判情勢，以為「只要」犧牲奉獻就能吸引對方，卻往往反效果。所以，避免成為工具人的第一步，就是檢視自己是否存有過多「浪漫」想像，並試著聚焦在發展個人的生活與人際圈，別總是追著對方跑！
2. 製造壓力、推開對方的霸氣大男人
另外一種「做好做滿」的人，則習慣「在對方面前展現最強的樣貌」，努力扮演完美角色。尤其臺灣男人接收許多性別刻板印象觀念後，總想形塑出有主見、領袖特質、領導能力、強框架的樣貌。畢竟言情小說一字排開，裡面男主角的職業幾乎都是「總裁」，讓諸多男人起而效尤，卻容易矯枉過正變成「什麼都聽我的就對了！」的自大狂。當我們在互動中表現出「任何事情由我來就好！」的強勢霸氣，扛下所有的責任與任務，反而容易踢到鐵板，關係不進反退，吃了悶虧。
為什麼會這樣？因為關係增進與維繫，「平衡」是極其重要的核心。當你認為自己絕對正確、不容被質疑而進行「做好做滿」動作時，一方面的確展現「我能做到」，但另一方面也傳遞「妳做不來」、「妳是沒有能力的」、「妳是無法幫上忙的」訊息給對方。在關係天平你處於高高在上的位置，對方只能仰頭看著你把所有事情都做完。頭抬久是會累的啊！
甚至有些人為了維繫完美形象，將所有辛酸苦痛獨自吞下；或是因為不希望讓對方擔心而自行概括承受生活、工作中的挫折不爽。於是你在她面前一副「我可以照顧好自己，不用妳來幫忙」的模樣，卻讓對方「沒有付出的機會」造成天平再度傾斜。這將讓對方逐漸感受到「我是不被需要的」，懷疑「他是否需要我」、「我留在這邊有意義嗎？」，讓關係降溫疏遠。
- 破解法：與工具人的養成類似，大男人也往往受到影視、文學作品的影響，加上社會文化對於男女性別的刻板印象，更加深了這種NG行為。你看著許多言情小說、浪漫電影的主角是充滿霸氣的「總裁」，而產生了學習效應，不知不覺間刻意模仿起這些角色的行為。然而，過多的霸氣不是自信，而是自大與自私，讓關係更加失衡。
- 另一方面，有些大男人對於關係其實缺乏安全感，不時擔心、害怕對方的離去（當然，他們絕不會承認），於是更加擺出強勢的氣魄與姿態，希冀用巨大的身影來吸引對方，然而這種刻意為之的幻影只會讓對方無法接觸真實的你。演久了，你更加害怕展露內在，需要更加武裝自己，陷入惡性循環中。
好情人不需完美，合作才是增溫之道
有主見、方向與想法都很棒，但記得為關係留點空白，付出不是自己覺得可以就好！強迫對方接受「做好做滿」並非熱心善意，而是自我感覺良好且忽略對方、傳遞壓力。互動中的合作能帶來平衡，我規劃行程妳訂餐廳、我付門票你cover飯錢，讓對方也有機會為這段關係付出吧！
「完美並不美」不只是一句歌詞，也是愛情中的金玉良言。仰巴腳效應（Pratfall Effect）告訴我們，完美的人並非最受歡迎，那些「聰明條件好，但卻有些小缺點、會犯小錯」的人，大家反而樂於親近。當你們的關係已經脫離寒暄聊八卦，逐漸進入瞭解彼此的階段時，別不停地展現自己優秀、強勢的一面，也適度分享些負面經驗與情緒吧，讓對方能更瞭解、靠近你並提供協助，感受到自己「被你需要」。
愛情中「做好做滿」的原則到底是什麼？重要、急迫性或概念架構的事情可先嘗試「自己做好」，但也尊重對方意見（例如提出邀約時，先準備好幾個方案，或鼓勵對方出意見）；相處中的諸多細節、關係裡的日常小事則「與對方一起做滿」，不要自己全部攬下（偶爾也讓對方知道你的限制，相互支援）。別再傻傻當個濫好人或大男人還沾沾自喜了！
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